12:07 AM
Irmãos de fé... um grande amigo meu visitou esse recinto sagrado de luz e ficou encantado com tamanha pureza e santidade. E então, me pediu gentilmente para dar seu testemunho aqui. Como trata-se de alguém a quem devoto profunda estima, eis que abri-lhe a palavra. Com vocês, irmãos, meu amigo, SÃO BENEDITO (DA COR DO PECADO)!.
Arrasa, carinha.

Uma batida nas bolas, jogo rápido

A Face Pagã:


Queimando: site oficial de Joana Prado.

A Pecadora: Joana Prado - a linda, sarada, vitaminada, bombada quase andróide Feiticeira.

O Pecado: Em nome do Pai, do filho, da coerência, da inteligência e do espírito santo amém, eu, um mero escravo do Senhor, venho carbonizar um pouquinho mais o filme da nossa querida e talentosíssima (sic) Joana Prado, a Feiticeira. Para tanto usei como instrumento de vossa paz uma entrevista "bate bola, jogo rápido" encontrada em seu site oficial. Apesar do quase crime somente pela própria existência, ela tem um site oficial. Às vezes eu me pergunto... Se Deus é infinitamente bom e justo porque certas pessoas não nasceram mortas??? Por que todo esse sofrimentos, IRMÃOS???? Porque nos temos que pagar todos nossos pecados!! Vocês estavam pensando que ela era um instrumento do coisa ruim, do Demo, do Lúcifer, ou, pq não dizer, do Silvio Santos??? Pois não é!! Ela é um instrumento no qual o Grande Pai se utiliza pra fazer os mortais pagarem suas provações. No fundo pessoas como a Feiticeira são carnês celestiais das Casas Bahia.Então Hosana aí nas alturas com as pérolas de Joana, a Feiticeira e se arrependa antes que você fique peituda loira e comece namorar um lutador de Jiu-Jitsu.

Bate Bola com Feiticeira:

· Família - "É tudo. ( sem comentários...) Graças a Deus sempre tive o apoio dos meus pais e do meu irmão" (Minha mãe também ficaria feliz se eu ganhasse a vida mostrando a bunda)
· Cantor/cantora - "Caetano Veloso e Marisa Monte" (ok... alguém pode ter soprado pra ela...)
· Música - "Lugar ao Sol (Charlie Browm Jr.)". (Não era Caetano Veloso e Marisa Monte???)
· Praia - "Qualquer praia é maravilhosa!". (Definitivamente ela nunca passou por Cubatão)
· Filme - "Gosto de filmes de aventura, misturado com romance, misturado com comédia... também gosto muito de suspense...( bom, só faltou dizer uma comédia bem triste) os filmes que eu mais gostei foram Seven e O Advogado do Diabo". (Realmente, bem romântico e engraçado)
· Livro - "Com certeza a Bíblia!". (Clichê... sem comentários)
· Lugar para morar - "Por enquanto São Paulo, mas não pretendo envelhecer aqui..." ( a pergunta foi lugar q vc gostaria de morar!!! Não onde vc mora!!!).
· Tipo de homem - "O importante é ter estilo, beleza não é tudo."(Meu namorado é feio)
· Roupa - "Não tenho estilo definido. (Resposta correta: Ganho dinheiro tirando a roupa) Tem dias que eu prefiro usar uma roupa mais esportiva, e dias que eu gosto de roupas clássicas, como um vestido preto até o joelho e uma sandália". (Mas os outros acham q eu fico mais bonita pelada!!)
· Playboy - "Fiz porque o personagem pedia. (aham) Não tinha porque recusar (Afinal era o personagem que pedia...dinheiro quase não rolou). Pensei muito, me preparei e acho que fiz na hora certa" (Amor à arte).
· Amor - "Tive três namorados firmes...". (mas dei pra mta gente)
· Ídolos - "Deus, acima de tudo (Ele tava mto bem mesmo na ultima novela) e meu pai que é uma pessoa que eu admiro e me espelho muito ( isso explica pq ela parece um homem)".
· Defeitos - "Sou teimosa, ciumenta, possessiva e sincera demais (faça me o favor!!!)".
· Hobby - Viajar e praticar esporte. (Faltou tomar hormônio pra ficar bombada)
· Xaveco - "Gosto do xaveco sutil, nada muito direto". (ou seja, bata com seu tacape em minha cabeça e me leve pra sua caverna)

Veja você mesmo: Site Oficial de Joana Prado

8:58 PM
Olá hereges do Queima, Jesus! Hoje estarei realizando minha segunda queimada em nosso querido blog travesso e pagão. Acabei encontrando algo que jamais pensei me deparar nesse meio tempo, cheguei a pensar que fosse o almoço. Mas não! Já cansaram de ouvir falar de retardados blogs de patricinhas, certo? Então preparem-se. O que vem aí, talvez seja o cúmulo do cúmulo, uma aberração, um desvio de ameba rosa. Acendam suas tochas!

A face pagã:


Queimando: Sou Paty, e Daí?

A Pecadora: Karen, Miss Patricinha

O Pecado: Nunca, juro, na minha vida de blogueiro, encontrei algo tão desprezível no sentido de futilidade. Eu sei que blog é algo muito pessoal, mas nada pode valer a pena quando o tal blog, tem um serviço meio que comunitário. Praticamente como o QJ, que presta serviço. Só que o Sou Paty, e Daí?, da Karen, ultrapassa o limite do bom senso. Karen está pra satisfazer as impossíveis perguntas de seus visitantes. Você pode até pensar que quando se trata de um layout de um blog de uma assumida patricinha, encontraríamos por lá os eternos blinkies 182 e acessórios piscantes-pré-epilepsia. Neste não. Até sai um template limpo, apesar da cor rosa predominar em todos os cantos como o FUNDO e a LETRA. Mas fazer o que? O pior está por vir.

conteúdo: As Perguntas e Respostas, de Karen, ao povo

Karen parece ser uma garota de 13 anos, no alto da sua puberdade má explorada. Pêlos crescendo aqui e alí (uia), os seios evoluindo como um pokemon. Mas, algo em Karen a faz mais iluminada, mais aberta, mais diferente das outras meninas. Afinal, ela é uma... PATTY! E caros leitores, pelo que se vê, ELA AMA ser patty. Ela diz que é um estilo, porquê é rica e ser patty a faz melhor que as outras e tem mais poder e consegue comer com garfo e dar piruetas enquanto caga... enfim, ela SE ACHA. A garota mal deve ter 13 anos. Se você ler o blog dela pelas perguntas dos visitantes e de suas próprias respostas, vai ver que ela é questionada várias vezes sobre sua idade. Afinal, ela teria 8 ou 13 anos? É um exemplo. E outra, alguém pergunta se os pais dela seriam falidos e ela estaria dando uma de riquinha... Vou deixá-los tirar suas próprias conclusões mais tarde. Mas antes, veremos a grande sabedoria de Karen, a patricinha, rebaixar sua figura divina e acudir os pobres mortais que visitam seu bloguinho cor de mamilo.

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atenção pra legenda,
em itálico = as perguntas dos visitantes publicadas
em negrito = resposta de Karen, a sábia patricinha
- o resto = minha opinião
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como eu consego sr uma patty, mtas dizem q eu já sou por causa do vocabulario, jeito d sr, d pensar, só q curto mto sk8 e as outras pattys dizem q eu devo largar essa mania, pq eu estou \"sujando\" a reputação das pattys, o q dvo fazer?
Seja vc msm...kem disse q paty naum pode gostar de sk8?

- ooooooohh! Sujando a reputação das pattys! Que ousadia dessa pequena garota anônima! O que a Convenção das Patricinhas diria sobre isso? "Feio, feio, feio e cancelem seu cartão de crédito!"

ká!!!!eu sou muito patty e dizem q sou linda + sou muito patricinha muito mesmo até meu namo acha q sou muiito patty oq eu fasso???pode me dize?eu continuo namo com ele ou termino????q ser minha amiga fofy´s?e dizem mesmo q sou muito linda mas eu não me achu!!!bjs karen
Naum vejo problema em as pessoas dizerem q vc eh mto patty.Ah, e naum pq termirar o namo...Claro q eu gostaria de ser sua miga more!

- Veja como mundo é maravilhoso. Todo mundo diz que a anônima é linda. E ela até acha que é muito patricinha. Veja! Ela até foi tirar suas dúvidas com a mestra Patty, dona Karen. Olha, se fosse pra mim, eu diria que o namorado dela é um imbecil. Namorar uma garota que ao receber uma saudável crítica sobre seu comportamento inútil, a faz pensar em TERMINAR o namoro? E ainda vai correndo tentar mostrar que NÃO se acha, mas... ah! Nada como um bom elogio (na visão delas). E talvez, TALVEZ, dona Karen doe um pouco de sua difícil amizade com essa daí.

Olá, ehhe.. Ahnn, quanto à aquela resposta de gostar de ser paty: Eu sei que é seu estilo, mas você não é uma coisa sem gostar de ser.. ou sim? e \"normais\" que eu disse não é sobre as pessoas que eu conheço, falei \"normal\" no geral.. Normalmente a pessoa é paty de 9-11 anos, quando tem mais idade procuram trocar estilo.. Você sempre foi paty, ou foi recentemente que resolveu ser uma...??
Sempre fui, + soh admiti q era patty com 11.

- Enfim, ela só conseguiu sair do armário das patricinhas aos 11 anos. Praticamente uma libertária do grupo das patricinhas enrustidas. Na minha humilde opinião, ela deveria reunir todas as patricinhas brasileiras e encadear passeatas revolucionárias pela Avenida Paulista. Assim, nós do QJ teríamos menos trabalho em tacar uma bomba em todas de uma vez.

agora, um pequeno bate-boca! \o/

Oi...Sou patty,sou de um grupo de pattys mtu sofisticadas eu e minhas amigas gostamos de seu site,mas todos dizem q vc e seus pais estao em crise financeira entao vc nao eh paty pq qm eh patty eh rica igual a mim e nao vem com esses foras q vc se acha pq nm cola e entao vc NAO EH PATTY PQ EH POBRE qnd for rica ateh pode ser patty Tchau Tchau
Dear, eu naum acredito q vc eh tão...avon de pensar que é tudo verdade esses boatos que estão dizendo q meus pais estão em crise financeira e naum sei o que tal...Bom, vc acredita no q vc quiser neh? Se vc quiser PENSAR q eu sou pobre, pensa + naum é verdade!

- Eu não sei o que é mais degradante. Ler a anônima patricinha líder do partido das Patricinhas Esquerdistas, ou a repostas da Karen baseadas em gírias totalmente idiotas e estranhas como, "avon". Até que foi um bate-boca legalzinho. Deu pra sentir o cheiro de chapinha queimada no ar.

No resto, são MUITAS perguntas e respostas até bem simples, não muito grandes (aquele pessoal não tem muito respeito com a Língua) e muitas de fazer rir por horas intermináveis, de você pensar - graças a Deus eu não sou assim - ou então - por favor, que minha filha não nasça assim. Karen é uma garota fútil, tem um blog pessoal que nem preciso dizer que é um lixo, não tem opinião pra expressar e decidiu criar um blog pra divulgar sua pose como patricinha. Não é de se esperar que ela tenha realmente 8 anos.

Conselhos Espirituais do Capeta:

Veja você mesmo: Karen, Miss Patricinha

ATUALIZAÇÃO:
sabe como é, ela pode vir a deletar e esquecer o blog de perguntinhas, mas vamos deixar mais emocionante e incluir o blog pessoal dela que é uma grande merda e deixar eternizado aqui no QJ, linkado e acessível a todos vocês que não viram ou queiram jogar o fogo diretamente na fuça dela.

"- aI cApeTah Como VoxE eh AVON..."

Veja você mesmo: Diário de uma Patty

11:37 PM
Olá amados! Hoje estou num bom dia, então resolvi fazer um churrasquinho para vocês. Seguinte, essa é a terceira parte da nossa série Merdas da Mídia, com uma apresentadora gospel mais do que patética ilustre. Então, sigam-me os bons!

Jornada Demoníaca II - Patrícia Kiss is not alone

A face pagã: não vale a pena

Queimando: Diaba Gospel on-line

A Pecadora: Mara Maravilha de Jesus

O Pecado: O que se pode esperar de um ser que coloca em sua página oficial o selo do Links&Sites como um dos "prêmios conquistados pela nossa página! Obrigado!"? Não muito, né?! Qualquer panaca com atrofia cerebral sabe que esse Links&Sites é a coisa mais furada do território cibenético. Mas tudo bem, vou relevar e começar a descrever o pesadelo que é esse site malvado. Você acessa e já dá de cara com uma introdução toscamente tosca e pobremente pobre de bom gosto: fotos e mais fotos dela em tudo quanto é país. Japão, Inglaterra, Portugal, E.U.A, só faltou seu país de origem, a Mongólia. Clico em "home" para parar de ver essas fotos horrorosas entrar e vamulá Bispinha! Que desgraça de site mal feito, parece uma página sobre talco feita no hpg... isso mesmo que eu disse, talco! Olhem lá e me digam se esse site não tem cara de site de talco! Ok, pó branco à parte, vamos começar a aloprar visitar os links:

Agenda: onde ela anuncia os seus certamente lotadíssimos shows e palestras gospel. Aquela coisa do tipo "Aooooooow, Araraquara! Estaremos com vocês na Festa do Peão Cristão, compareçam!"

Mara e Paulinho: esse link é inacreditável. Aqui ela mostra que nasceu brega e vai continuar assim até morrer. Um ensaio fotográfico ma-ra-vi-lho-so dela com o marido. Calma, não pensem besteira, eles são um casal de Jesus. Não é nada pornográfico para agradar o voyeurismo, são fotos fofinhas e cheirosas do casal, em diversos momentos de alegria e emoção. Olhem que foto mais natural essa aqui.

Casamento: fotos do casamento chiquetérrimo de Mara e Paulinho. Vejam esta foto do bolo e esta do palhaco que animou a festa.

Mara Tv: fotos dos programas infantis de tv da Mara. Ahh, bons tempos esses... vale uma olhadinha, viu?! Pra rir relembrar a infância...

Release 25 anos de carreira: Aqui é contada a história artística de Mara, a menina que veio do pau-de-arara para conquistar o mundo. Vamos comentar um trechinho, não resisto...

Cantora e apresentadora. É assim que Mara Maravilha gosta de ser definida [pffff] , pois cantar era o seu grande sonho [quem sabe um dia ela consiga realizar esse sonho...] desde menina; apresentar foi uma grande oportunidade para multiplicar seus talentos [multiplicar talentos?! Ahn?! Perdi alguma coisa??]. Eliemary Silva da Silveira[HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, ELIEMARY!] começou a ser chamada de Mara por sua avó Maria, quando ainda era menina [aham, acredito. Com um nome desses eu também ia querer virar "Mara"]. Nasceu e cresceu em Itapetinga, cidade pequena do interior da Bahia, Estado em que Mara participou dos seus primeiros concursos na TV dublando Michael Jackson e Baby do Brasil. [por favor, imaginem esse ser dublando a Baby do Brasil. Mas não tentem imaginar ela imitando o Michael, por que isso está além da capacidade de absorção humana. Agora eu sei porque ela vê ovnis: deve ter muitos espelhos em casa]

Livro: Quando uma celebridade é esquecida, ela tem algumas opções para tentar voltar pro seio da mídia:

a) virar evangélico (a)
b) lançar um livro contando "as proezas de Jesus em minha vida"
c) dizer que viu ovnis
d) rodar bolsinha
e) virar usuário (a) de drogas [vide Rafael Pilha]

Mara escolheu as três primeiras [que eu saiba não escolheu mais nenhuma. Mas vai saber, né...] e dentre elas está a opção "lançar um livro contando as proezas de Jesus em minha vida", um livro desses em que os autores dizem "pague o dízimo e Jesus te trará o triplo em barras de ouro que valem mais do que dinheiroam!". Enfim, mais uma publicação de lavagem cerebral, great.

Agora vou comentar trechos de uma entrevista com ela, disponível no site:

1- Como era a sua vida sem Jesus ?
Mara : "Eu vivia de aparências [Oh, que triste!]. Aparentava tudo o que gostaria de ser. Era uma pessoa sem paz [esqueceu de dizer que os encostos te atormentavam e que você tinha constantes dores de cabeça]. Eu até tinha alegria, mas não era uma alegria constante. Eu vivia uma felicidade momentânea que, quando passava, deixava um vazio muito grande [não era fome não?]. Hoje eu sou feliz em tempo integral. Possa ter problemas, como todo mundo tem, mas sou verdadeiramente feliz. [e podia ser roteirista de novela mexicana]

2- Qual era a sua idéia sobre Deus? [a entrevista só fala disso?]
Mara : "Eu sempre fui muito religiosa [olha a contadição: na resposta anterior ela dizia como era a vida dela sem Jesus. Era católica praticamente e esotérica. Lia a bíblia, falava de Deus. Cantava "Jesus Cristo eu estou aqui", mas não o conhecia de verdade [e agora conhece? Pois me aprensente!], não tinha um relacionamento com ele. Eu sempre busquei muito a Deus. Adorava o sol, acreditava em horóscopo, cultuava os anjos, praticava os ensinamentos da seicho-no-ie, acendia incenso, tinha pirâmides, imagens, etc. Hoje é simples: tudo que preciso é o Espírito Santo Agindo através de mim. [em síntese: religião nenhuma presta, só os evangélicos vão pro céu]

E chega, a entrevista não sai da mesma merda, é só "como você conheceu a Deus?", "quem te levou pra igreja", "foi fácil para você ir para a igreja todos os dias da semana?", "como você se sentia na igreja?", "que número o pastor calça?" e etc.

Conselhos Espirituais da Bispa: continue pagando o dízimo, Jesus lhe dará o triplo em barras de ouro que valem mais do que dinheiroam!

Veja você mesmo: Mara Maragospel

4:59 AM
Ela quer ver sangue...

Queimando: ..::!!||+ £ëT /|/|ë §ëë ߣøøÐ, ßåßÿ +||!!::..

A Face Morta:


A Pecadora: Samara

O Pecado: Eu fico pensando em qual seria o pior blog, ao comparar o queimado de hoje a aluguns que já foram, como, por exemplo, o da Revoltada e o da MáLinda [nada de link]. Um é um antro de coisas darks e xingamentos e convites para você ir a lugares desagradáveis. O outro é o paraíso dos gifs piscantes, das Puccas felizes, das Cheerleaders de 1213 anos saltitantes, com piercings e precoces [como em Aos Treze, só que bem mais rosas e Hello-Kittyanas]. E esse de hoje é a mistura dos dois. Sim, sim! Existe coisa pior que a Alessandra e a Maura! Uma prova? Claro, lá vai o perfil da MáLessandra [eu deveria ser professor de aglutinações toscas]:

+NoMe+: Descubra! [Vou descobrir sim, pó dexá.]
+IdAdE+ Pessoas Mortas Não Precisam De Idade... [Então por que raios existe esse 'idade' aí, maldita?]
+OcUpAçÃo+: Sugadora De Almas [Sexy, não? Selvagem, dominadora, original. Essa é a Vampira Maldita*] *vide e-mail/MSN
+VíCiOs+: Matar... [...e ser tosca.]
+BeBiDaS+: Sangue... Óbvio! [Se pessoas mortas não precisam de idade, pra que precisam de bebidas? E de sangue? E DE BLOG, MEU SENHOR?]
+CoMiDa+: Carne Humana... [¬¬]
+GoStO+: De Tudo Que É Proibido! [Que aventureira, que fanfarrona, que desafiadora, que rebelde, que personalidade admirável.]

Pelo perfil vocês já gritam daí "- Porra, Quevedo, que droga é essa? Mais uma Alessandra não! Cansei, que clichezaiada!". Como sempre eu acalmo você, leitor(?), e digo "- Senta que lá vem a história". [Essa parte da queimada, a das Historinhas do Quevedo, está sendo baseada no arquivo da Vampira Maldita.]

Era uma vez uma pequena criança chamada Samara Morgan (Ou Juzécrrêisça Marya Da Cunha...Ou...Simpresmente Sá!!) [É, Samara Morgan é aquela do filme "O Chamado". Já chamei ela de original quantas vezes?]. Ela nasceu no meiu dú caminhú pra a rrossça, dentriu dú paú di arária, na cidade de Karru Concertadiú. Teve uma infância muito problemática: aos 2 anos de idade, sofreu uma queda de 12 metros depois que seu pai, Lucas, a jogou para cima, brincando com a menina, e deixou a pobrezinha cair. Ela sofreu sérios danos na parte do cérebro que regula o senso de humor. Portanto, a vida da pobrezinha estaria condenada, ela nunca poderia fazer uma piada que tivesse sucesso, nunca poderia fazer alguém rir com ela e nunca, jamais, ser original. Sim, porque a originalidade, de certo modo, tem a ver com o senso de humor.

Como ela tem 666 anos, a infância dela durou até uns 665, digamos assim. E, dos 50 aos 250, ela começou a desenvolver as técnicas de fazer caquinha, engatinhar, falar, andar, louvar ao Demo e escrever. Assim que ela aprendeu a escrever, se matriculou em uma escola de pessoas normais, onde achou um santo amigo, o Igor, que fez um blog para ela. Mas o que a gente não sabe é que nesses 200 anos ela armazenou um imenso ódio dentro do coração decomposto dela, uma coisa negra, feia, má. E isso se voltou contra o nosso querido e fófix amigo Hamtaro, em um de seus posts: "ISSO AKI É PRA AKELES QUE SAO FÃ DU HAMTAROOO!!!!
PEGA ESSE BICHO FILHO DE UMA PUTA, LAZARENTO, COM O CU TODO ARREGAÇADO, SEM PINTO, IDIOTA, RETARDADO, QUE É PIOR QUE TELETUBIES E ENFIA NO CUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BANDO DE BOSTA ESSIS BICHOS.......".

Aí está o lado Alessandra da menina. Mas ela também tem um lado doce, um lado fofo, um lado colorido e piscante dentro de si que quer se revelar. É o lado MáLinda dela que está querendo vir à tona. Esse lado é feliz, mas não deixa de ser extremamente mau (talvez seja até pior que o outro). Esse lado fez com que era alimentasse uma tara fora do normal pela reprodução de vogais e consoantes, que flertasse com a linguagem da montanha-russa e o pior: que criasse um pseudo-senso-de-humor. E qual é a forma mais fácil de tê-lo? Claro: cópia. Ela resolveu imitar - sem o mínimo sucesso - o personagem decadente do Casseta & Planeta, Seu Creysson-sson-sson-sson! Em um de seus posts, ela te dá uma punhalada na testa recebe alegremente com um Ooooooooooooooiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeee Galeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! [Não é exagero, eu copiei e colei, juro!] e depois confirma que essa escrita inconfundível é mesmo obra dela, no final do post: IzKrIvInHaDiÚ às 10:43 PM por ¥¶ßrµ×ä ðë Urßørg¶. Vá lá, serei bonzinho: tem um crase ali que me deixou com uma pontinha de esperança. Mas aí eu lembro que quem fez o template foi o amigo dela, então esmago a esperança rapidamente.

Ela tenta de todas as formas fazer um blog legal, com textos engraçados, imagens copiadas e tudo mais. Fracassa, lógico. Aí ela descobre uma coisinha linda chamada preconceito/discriminação: "+OdEiO+: A Doramy, Gansos, Pagode, Viados, Pedreiros, Palhaços, Britney Sperms, ...". "Samara Morgan no País das Palavrinhas Novas" é o meu capítulo favorito dessa história, e seu ápice é quando ela encontra a palavra contradição: veja o perfil (lado direito) dela aqui. Acompanhem a transformação dos estilos de gifs e a hora que ela fala "EUA nem morto" e os gifs que aparecem depois.

Eu sei que a historinha está muito divertida, mas vou parando por aqui, crianças. O resto da história só tem graça emoção se vocês conferirem lá, no cantinho mórbido dela.

Conselhos Espirituais do Quevedo: Olha, a sua sorte e o nosso extremo azar é que você acaba de publicar um post comunicando que você irá viajar e ficar no RJ por duas semanas. Eu queria muito que você visse essa queimada, você tem cara de quem arma um escândalo daqueles. Mas já que essa parte da queimada foi feita para aconselhar, então lá vai: fecha esse blog, deleta tudo, chuta o seu computador e tira essas idéias escrotas da cabeça. E sinta-se aliviada por eu ter sido extremamente educado e tolerante nos meus conselhos. Se você quiser uns conselhos mais, digamos, "nus", mande um e-mail pro Queima que eu vou te aconselhar com toda a paciência, minha pequena criança morta.

Veja você mesmo: Patty Morta

Créditos: Lady Evil, obrigado (ou não) por me mostrar essa beleza.

8:32 PM
Sobre as discussões anteriores, que fale a voz da filosofia iluminista:
"Se Deus não existisse, seria preciso inventá-lo."
- François Marie Arouet (Voltaire)

MICHAEL, MICHAEL! ELES NÃO LIGAM PRA GENTE!

Queimando: Taradas S.A. - fã clube do ídolo decadente Michael Jackson (isso existe, acreditem)

A face pedófila:


As pecadoras: Já são 26!! Uhuuu!! (me recuso a escrever VINTE E SEIS nomes de meninas que adotaram o sobrenome Jackson - "Djéquisson")

O Pecado: inspirando-me em um antigo post da minha queridíssima Bispa, em seu blog pessoal, afirmo que definitivamente algumas personalidades deveriam ser esquecidas. Algumas se fazem esquecer por si só, por memoráveis atitudes reprováveis. Senhoras e senhores, estamos falando de Michael Jackson. Sim, sim. O astro da música pop mais problemático da história dos anos 90. Megalomaníaco, complexado, depressivo, deprimente, pedófilo e muito, mas muito feio.
Mas a internet, queridos leitores, é um espaço democrático e supreendente. Acha-se de tudo por aqui, até mesmo um fã clube desse ilustre ex-membro do "djéquissons faivi".
O pouco "conteúdo" escrito restringe-se a comentários sobre milhões de fotos do ser andrógeno embranquecido pelo "vistilisgo". Mas essas sim, dão um show à parte: Tem Michael cantando, Michael se requebrando, Michael suado, Michael com a mão na bunda, Michael com a mão no cac, Michael e seu sorriso amedrontador, Michael dançando lambada de calcinha com o Pedro de Lara descalços no asfalto quente (tá, essa não)... NUNCA vejam isso depois de comer. Avaliemos os comentários:

Aqui vai uma fotinho muito sexy, maravilhosa e TDB do nosso Rei.. babem! :P*** (É... sabe quando sua boca enche de água por causa de ansia de vômito? Deve ser isso.)

Aiiiii, ki hômi bauummm é esse???!!! Ki bundinha gotosa é essa???!!!
Beijacksons! (PINICOOO, PINICOOO, paaaaaarem....eu desisto, não brinco mais...)

Apesar de pouco escrito, há pérolas de notável brilho, tais como essa de Polly "Djéquisson":

"Durma com os anjos e sonhe com o Mike, pois um dia você vai durmir (sic) com o Mike e sonhar com os anjos" (Ah meu, além disso ser plágio daquela maldita frase de agendas femininas com caneta pink que cheira morango, ainda é recheada de falta de informação. Taradas, já que são fãs do Michael, deveriam saber que: 1.) Ele não gosta de meninas. 2.) Ele não gosta de seres púberes, ou seja, ele está muito mais interessado em dormir com esses anjinhos infames)
Também não deixem de conferir o selo oficial do blog. Ele contém o seguinte slogan: 100% Gostoso, 100% inocente. E eu: 100% chocado, 100% enojado.
Para terminar, vamos fazer a crítica à regras de boa convivência, que, aliás, são interessantíssimas, pois mesclam uma tentativa de português jurídico com crassos erros gramaticais, além de cair em franca contradição com o que ocorre no blog, em certo momento:

1 - Está terminantemente proibido postar ou fazer comentários com palavreados chulos ou pornográficos. A administração do TARADAS é terminantemente contra esse tipo de posicionamento sobre qualquer associada ou sobre Michael Jackson (...) (Certo, nada de pornografia. O que me dizem disso: "totalmente perdida no momento, acariciei suas pernas das coxas às panturrilhas. Ele realmente é bem musculoso! Beijei sua coxa direita e ...". E está bem aí, nessa página. Bem leve, não?)
2 - As administradoras não esclareceram (ESCLARECERAM - pretérito perfeito do modo indicativo do verbo esclarecer. ERRADO. CORRETO: ESCLARECERÃO - futuro do presente de modo indicativo do verbo esclarecer. A tia da quarta série, por acaso, não era fã do Michael?) duvidas (E essa palavra tem acento? TEM SIM, SINHÔ... e a tia do primário o que que era?) se não (E senão é tudo junto, criançada? É, SIM SINHÔ...) através do e-mail. Qualquer comentário pejorativo será vetado pela administração do Blog.
(...)
6 - A obrigação de cuidar no Blog oficial do TARADAS não é apenas das Administradoras, mas sim de todas as associadas. Por tanto, qualquer associada tem por direito reclamar ou advertir aquela associada ou não-associada que denegrir a imagem de Michael Jackson ou ofender qualquer outra pessoa. (Posso falar uma coisa, na boa? Posso né... Denegrir a imagem de Michael Jackson é pleonástico. Ele já faz isso sozinho, ninguém precisou ajudar. Tá, a mídia deu um empurrãozinho...)

Conselhos Espirituais do Missionário: Procurem outro ídolo. Sabe, Michael Jackson está totalmente out. Tentem se dedicar a alguma boy band. Agora tem Br'oz. Pelo menos são brasileiros e em 5. Vocês nem vão ter de se estapear pra decidir de quem eles são. E pelo menos eles nunca se envolveram em escândalos sexuais... por enquanto.

Requebre-se você mesmo... AU!: Taradas S.A.

But I believe in miracles, and a miracle has happen tonight... AU!

NOTA: Agradecimento especial pro meu primo Eduardo, de novo, pela excelente indicação. Valeu, Du.

**********

Atualização: eis que, algumas horas depois de concluir a queimada, volto ao antro do satanás com "vitilisgo" e descubro uma linda poesia, lindamente escrita pela lindeza lindinha da Paloma "Djéquisson". Não resisti e vou compartilhar com vocês esse momento de romântico lirismo. Ficou enorme, mas vale a pena!

MICHAEL JACKSON
Meu segundo sol que me ilumina
(Por isso eu adoro dia chuvoso)
Que me ilumina mesmo estando muito distante
(Pois é, querida. Pelo menos isso você aprendeu com a tia da quarta série)
Mesmo não sabendo que me ilumina
(Quantas vezes mais você pretende repetir "me ilumina"? Se fosse pra dar ênfase lírica, o que eu duvido, para que já encheu o saco)
Sempre faz me sentir que não estou sozinha
(Sinto lembrar, meu anjo. VOCÊ ESTÁ SOZINHA...)
Me faz acreditar que posso conseguir
(Chegar ao fundo do poço como ele... Ah, não se começa frase com pronome em português. Na boa, vou pedir a quebra do sigilo bancário da tia Cotinha da quarta série...)
Persistindo naquilo que desejo profundamente
(Ai ai ai... eu sempre digo que literatura de auto-ajuda acaba com meninas adolescentes)
As (sic) vezes me faz chorar, quando tento te sentir e não posso
(Agora já está parecendo literatura picante de banca de jornal, tipo "Sabrina" ou "Júlia". Ah...não vou falar da falta de crase. O ministério público que entre com o pedido de quebra de sigilo bancário)
Então entro em desespero e libero um grande grito
(Pensem o que quiserem. Se eu falar, vocês leitores mais críticos vão me apedrejar)
Imagino que o eco seja você me chamando
(Faz assim, grita na beira de um precipício)
De repente volto até a realidade e me transformo em lágrimas
(Nossa... mandou muito bem, hein, Álvares de Azevedo. Nada clichê isso)
Ao saber que você está do outro lado do mundo
(Você não tem sobrinhos ou priminhos pequenos? Porque eu me sinto aliviado em saber que ele está bem longe das crianças daqui)
Como se você fosse o sol e eu a lua (quem sabe o eclipse)
(A gente nasceu e morou na mesma ruaaaaaaa como se fosse o sol e a luaaaaaa... desculpem, leitores queridos, não sabia o que escrever)
Mesmo sabendo que você está comigo
(Acrediiiita, amiga)
No lugar mais especial do meu coração
(Deixa sua mãe ler isso...)
Já pensei que seria melhor a morte
(AH DEUS... só não concordo abertamente com você porque instigar alguém ao suicídio é artigo 122 do Código Penal)
Pois assim minha alma poderia vagar junto a ti
(OU, MAAAAI LÔV, MAI DARLIN.... "Ghost - do outro lado da vida". Mais um clássico da sessão da tarde)
Gostar de você é tentar me contentar
(Com a ruína humana que você é, Michael)
Mesmo não me contentando
(Quem se contentaria com um ídolo assim?
Com um pedaço de papel
PALOMA JACKSON

CLAP! CLAP !CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP !CLAP!

11:37 PM
poisentão,

eis que surjo do limbo pra dar fim a essa mazela que aflige vossos corações. Quando o todo-poderoso (bate na madeira) criou o mundo dos blogs, eis que 'a peste' que criei se espalhou pela face da internet rapidamente, sem lenço, sem documento. Enquanto no começo vieram os quatro cavaleiros do apocalipse, dois mil anos depois, eu criei o CavAlEiRo Do ApOcAlIpSe. Essas coisas. E surjo no meio dessa festa tosca alegre de padres e bispas \o/, para tacar meu ódio profundo e negro do inferno do mal maligno malicioso do malvado da malvadeza negra obscura preta em antros de sandice desgovernada.

tremei-vos.

_________________________

DO FOGO DO INFERNO,
minhas palavrinhas ^_^

a face da besta:



a futura vizinha:
a menina que doou até o nome pra Igreja dela. (fiquei com preguiça de procurar no blog real da moçoila)

o manifesto da minha praga:
Antigamente, decidi dar uma basta nesse negócio de Igreja Católica isso, Católica aquilo. Há tempos atrás, no fim dos tempos medievais, decidi que um tal de Luthero algo ou se não me lembro bem... ahm... um tal de Calvin alguma coisa, ou seja, UNS BÊBADOS de paróquia, se revoltassem e como duas frangas, criassem suas igrejas pra dividir um pouco esse negócio do Cara. (Ah, ele tinha muita atenção concentrada) Para a minha sorte, no Brasil, as pessoas começaram a pregar o nome do Sujeito em vão. Ai, isso é muito significante. Você não sabem como o inferno tá cheio de ex-governador e ex-apresentador de programa evangélico. Então, não é que a internet compadeça desse mau por minha causa. E não é que deu certo? Um menininha muito da meiga, criou um bloguxo onde fala suas sábias palavras sobre Jesus. Ahhhhh! Jesus! No blog você já encontra o mouse sendo seguido por ele! ELE! Sim, e tem isto lá. "JESUS" seguindo a setinha do seu mouse como se fosse o máximo daquela frase, "DEUS ESTÁ AONDE VOCÊ VÁ." Minha nossa! *MEDO*.

O blog é naquele estilo. Cores marrons, beges, brancas... claras.... UAHHHHH... o blog é CHATO DEMAIS.

- oras satanás, do que esperar de um blog CRISTÃO???

bah! A missão dela não é evangelizar o bloggerman. Nem o Urso Morgan. Blogs foram feitos para escrever como diaruxos de retardados, ou pra voce fingir que é famoso, ter muitas visitas, escrever um livro e fingir novamente que é escritor. Ou então, fingir que é um redator muito do fodão. Fácil né? Mas as pessoas sempre deturpam o lado verdadeiro da coisa.

EM NOME DO...
e quando as pessoas utilizam a bíblia como ferramenta de consolo? (não idiota, não nesse sentido)

- senhorita, vai querer o big mac agora ou pra viagem?
- NO CAPÍTULO 15, 'PROSTÍBULO' DE ISAÍAS, VERSO OITO, PARAGRAFO QUINZE DÉCIMA FRASE ESTÁ NA BÍBLIA QUE, NADA QUE VENHA DO DIABO EU DEVO COMER. E O BIG MAC É CRIAÇÃO DO CAPETA. TIRE ISSO DA MINHA FRENTE EM NOME DO SENHOR!

Mas, vamos dar um exemplo,

"à por que só Jesus? ß

Muitas pessoas perguntam: Por que só Jesus? Não seria esta exclusividade, injustiça para com as demais religiões do mundo? Por que outros grandes líderes religiosos como Maomé, Buda, Confúcio, e até mesmo Maria (a mãe de Jesus), entre outros, não podem ser seguidos? A resposta está na Bíblia: ¿em nenhum outro há salvação; porque debaixo do céu nenhum outro nome há, dado entre os homens, em que devamos ser salvos¿. Atos 4:12."

ORAS! VIRAM? É incrível! Tudo tem uma resposta. Atenção budistas e confusos, rasguem seus livros de auto-ajuda, seus incensos e joguem fora seus sanduíches de ricota. Somente Deus disse que debaixo dele está a salvação e blá, blá, blá. Mas puxa vida. Como essa mulher leva as coisas ao pé da letra. Vamos ler a bíblia e entender que daqui uns anos a terra será destruída por dragões que emergirão da minha casa (do inferno) para engolir vocês. Tenha a santa paciência...

DETALHES DO ENXOFRE:
Eu nem falei nada da coluna do blog né? Aquela que tem arquivos, amigos, MILHÕES de blinkies e coisas sem sentido mas que a dona do blog se amarra em expôr ao seu hd cheio e lento. São imagens sem sentido, títulos do tamanho do meu ovo gigantescos e coisas piscantes que, claro, possuem significados sacros. Se alguem vão lê-los? Sei lá. Só sei que são mais de oitenta e vão até o final da página. Valha-me... Além disso, a coluna abre logo com um "MATEUS 24". Coitado do Mateus. Não que eu esteja duvidando da masculinidade do apóstolo, mas... fazer o que né?

TEM PLATE? TEM SINSENHÔ:
Taquipariu! Como sempre, um daqueles templates sem sal, que foram feito na seguinte fórmula mágica: imagem de anime + espaço post + espaço coluna. FIM. As pessoas acham que enganam as outras? Oras. Vide o senhor Maximus, a senhora Marina, os milhões de 'templates by'. Esperem... esperem e verão. mu-hahaha. Vocês se sentirão vingados...

O ENDEREÇO DA COISA:
Jesus está às Portas!

CONSELHO VALE PORRA NENHUMA, eu tô aqui pra aloprar.

Minha filha,

pegue seu blog, tire esse template tosco de uma moça cabeçuda pixelada, os milhões de adereços virtuais cegantes e se tiver dinheiro (a não ser que o caixa da igrejinha já tenha passado pela sua casa), ponha um layout decente. Pode até ser o do robozinho do blogger br. Por mais que o seu seja weblogger (ARGH), é só mudar as tags. Melhor ainda. Feche o blog. Evangelizar é pra gente como o cantante padre Marcelo Rossi ou a Emira Lépore. No mais, você deve escrever suas achâncias católicas apostólicas ortodoxa ou seja lá o que for, num bloquinho e distribuir pelos pontos de ônibus. Não tá afim? Então vai trabalhar como voluntária dos "amigos da criança", da escola, do terreno baldio, do morro do Turano, ou qualquer outro lugar. Vai virar freira. Vai pregar a bíblia num banquinho de praça. Mas escrever em blog, pros outros seus amigos burgueses lerem e coçarem o saco em dogmas fanáticos, dentro de suas casas, não vai fazer desse mundo melhor de mim, e nem de ninguém.

passar bem. Ou não. >=)

* El Satanás Heróico é colunista da 'Revista Humor Negro' e socialista de oitozentos á oitocentos mil anos.

ATUALIZAÇÃO:
a moça revelou seu nome ao descobrir que estava devendo sua graça para a execução da fogueira deste blog. É Caroline. E ainda postou (MAIS UMA ¬¬) citação bíblica falando que o capeta vai me pegar porque eu critiquei a posição dela em relação á Jesus. Ok. Mas, quem é o capeta mesmo?

7:49 PM
Depois da queimada do Silvão, o QJ orgulhosamente continua sua série especial "As Merdas da Mídia"

AS MERDAS DA MÍDIA - Capítulo II

Patrícia Kiss continuar famosa. Não rolou...

A Face HORRENDA Pagã: (a primeira que El Missionário consegue fazer sozinho. Aplausos!)


A Pecadora: a ex-apresentadora conhecida Pat Beijo, atual ruína anônima Patrícia Kiss.

O Pecado
Parte I, parecer geral: Nesses tempos do culto à velocidade, em que as novidades já nascem velhas é fundamental as "celebridades" saberem se mancar. Quando isso não ocorre, nos deparamos com situações no mínimo ridículas, como a dessa queimada. Nada pior do que contemplar o deplorável espetáculo de um ex-famoso debatendo-se com os restos da sua lembrança.
Lembra da Pat Beijo? Aquela apresentadora-cantora-atriz-infantil-cafona-que-adoraria-ser-a-Xuxa-do-fundo-do-trash-bem-anos-80? Não lembra, neném?
Pois é, de fato pouca gente se lembraria não fosse esse post revival. Coitada... vivendo uma época de vacas magras a "mocinha" resolveu tentar sua auto-promoção aqui na feira livre cibernética. Auto-promoção na acepção literal da palavra, porque, além de o site ser da HPG, é tão mal-feito que deve ser de próprio punho. E pra melhorar, ela ainda resolveu mudar de nome. Agora é Patrícia Kiss. Os motivos para essa SEN-SA-CI-O-NAL troca serão logo explicados...
Uma desgraça do começo ao fim. Como diria o (esse, sim) imortal Cícero: "Ó Tempora! Ó mores!" (Ó tempos! Ó costumes!)

Parte II, um mergulho nos links:
HOME PAGE: logo que você chega no site, já é recebido com uma imagem lindíssima. A própria Pat, com seios muito fartos à mostra (silicone, yeah, yeah!), um rosto medonho angelical rebocado recoberto por uma discretíssima maquiagem. Ao lado, o letreiro Patrícia Kiss, logo abaixo, Entrar. Ó pai, que louca vontade de recusar esse convite de satã.. Seja o que Deus quiser...

HISTÓRIA DA CARREIRA: Aí eu me pergunto: que carreira? Poxa Missi! Como o senhor é insensível, meu sonhozinho de padaria recoberto de açúcar melequento do dia anterior! Ela fez uma carreira muito bonita! Tá. Convencionamos que isso seja uma carreira.

Ela começou ainda menina como modelo e desfilando em concursos de beleza,dos quais conquistou 13 títulos,entre os mais importantes:Miss Petrópolis,Miss Rio de Janeiro e o Miss Brasil 94-Word Univercity (GODI... óia o ingrêisi), aos 16 anos de idade (...) (mamãe gastou um dinheirão comprando júri, hein, colega?)
(...) começou a escrever seu primeiro livro o Como Ser Sexy Demais,pela editora Vozes ,(Aí já notamos que a "carreira" começou a ir pro buraco) comparecendo para o lançamento de seu livro em diversos programas de TV , entre eles no Jô Soares(Regência verbal é tudo nessa vida. Quem comparece, comparece A, não comparece EM. Claro que esse é apenas um dos "errinhos bobos". O mais legal é essa construção: "clique nas fotos para ver maior". Que toque de classe, não?)
Um fato importante e feliz ocorreu.... e outra parada(PARADA? A carreira já estava no fundo do poço) em sua carreira pelo motivo da gravidez e nascimento de sua linda filha Caroline. Patrícia, depois resolveu ir para a Europa,viveu por 2 anos na Suíça e continuou escrevendo... (Nossa, que oportunidade ela perdeu de nos poupar...) Agora retorna mais mulher e bonita,(Bonita onde?) com um novo livro que promete abalar e ajudar a muita gente a ser mais sensual e confiante de seu próprio potencial (Abalar e ajudar?Que eu saiba, isso dá um paradoxo.Como você ajuda e abala alguém ao mesmo tempo? Mas enfim, você, mulher, seguiria os conselhos dela para ser mais sensual? Espero que não sejam baseados em experiência própria...)

GALERIA DE FOTOS: abalado demais para fazer qualquer comentário. Alguém me dá um copo de água com açúcar... não... manda logo uma caixa de prozac....

MUDANÇA DE NOME: Segue fiel reprodução do texto que se localiza entre duas fotos (cadê o prozac? Traz também uma garrafa de pinga...) sob os títulos "Pat Beijo menina boneca" (de vodu) e "Patrícia kiss mulher"
Mudança de nome... Não muda tanto assim: Pat vem de Patrícia(Vá!?) e Beijo todo mundo sabe, em inglês é Kiss (Se até você com esse ingrêis deplorável sabe...). De Patbeijo a Patrícia Kiss vem dessa necessidade simbólica da menina que virou mulher... E que mulherao !!!(Suspende tudo e traz o saco de vômito de uma vez) Com 1,73 cm de altura,59 quilos, 100cm de busto,62 cm de cintura, 100 cm de quadril,em um rosto lindo(afff...) num corpo de abalar quarteirão !(afffff ². Abala o quarteirão mesmo. Quando isso passa, o quarteirão inteiro sai correndo, e as criancinhas gritando "ai, um bissu...") A mudança tem em vista também o publico alvo,Patbeijo estava muito veiculado (VINCULADO, p¡³#%...) com o infantil e como escritora de livro Patrícia Kiss,soa melhor... Não é verdade!?(Claro. Super adulto.)

NOVO LIVRO: Ainda em construção. Uma pena. Eu estava louco pra aprender a ficar bem sexy pro meu bofe.

CURIOSIDADES NOVIDADES: nada mais que uma continuação das fotos, mas, desta vez, com comentários legais como: No Brasil onde adora viver, Na Turquia onde adora fazer (Sim, ela disse FAZER) férias. Só uma observação final, para nossa culta amiga: A IGREJA de Santa Sofia, em Istambul, foi transformada em mesquita pelos turcos otomanos em 1453, na tomada de Constantinopla, até então sob domínio bizantino. Mas o nome cristão ortodoxo de SANTA SOFIA não foi mantido. Só pra constar.

FALE COMIGO: Já falo já, espera um pouquinho.

Conselhos Espirituais do Missionário: querida Pat Beijo, ou Patrícia Kiss: todo mundo tem seus quinze minutos de fama (Andy Warholl, né?). Tudo bem, você teve sua meia horinha. Mas acabou. It's over, baby. Conforme-se. Tente preservar o resto de fama que te sobrou, ou seja, sua lembrança nas mentes dos que foram criança te vendo na TV. Não destrua isso tentando escrever livro de auto-ajuda. Isso sim é que é fim de carreira.

Aprenda a ser sexy você mesmo: decadence website

12:48 AM
"Eu voltei, e agora é pra ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar..." já dizia aquela música do Roberto Carlos. Pois é, voltei, agora nessa ótima nova fase do Queima, com template novo, queimadas fodas e blogs cada vez mais podres. Cá estou com meu crucifixo na mão, minha lista de blogs toscos na tela e uma idéia na cabeça: queimar. E lá vou eu!

Série As Merdas da Mídia

Há-háê, Hí-híí!

Queimando: Página do Silvio Santos

A Face Pagã:


O Pecador: Levy de Souza Fioriti (webmaster) e Senor Abravanel (Silvio Santos).

O Pecado: Ser tosco. Simples. O site é repleto de fotos, vídeos, músicas, modinhas, jingles, entrevistas, depoimentos, gifs, cores, informações importantíssimas, papéis de parede, programas do SBT que fiquei até tonto. O fato é que eu devorei o site, li de cabo a rabo e, depois disso, comecei a vê-lo como se fosse um Palácio da Tosquice, com uma porta de coração na entrada, um tapete de bolinhas no hall principal com o Bozo correndo loucamente em cima dele, a Vovó Mafalda pendurada no lustre e gritando "Iupiii!", as crianças do Bom Dia & Cia rolando escada abaixo, a Filó vindo me servir um café, o Carlos Alberto de Nóbrega sentado naquela banqueta velha com o Tiririca apertando suas bochechas e gritando "Ô mininu lindu!". Nossa, vou ali ser internado e já volto.

Pra variar, na parte da história dele não tem nada de interessante. Algo como "o pobre menino nem tão pobre assim que foi esforçado, brilhante, se destacou entre milhões de jovens com potencial e venceu na vida". Então bora lá pros tópicos que merecem destaque:

Multimídia: Essa é a parte mais engraçada do site. Fotos, músicas e papéis de parede. Eu não tive paciência pra esperar abrir cada música dele, mas uma que é bem suspeita, digamos assim, é uma intitulada de Minhocão. Ouvi, claro e me contagiei. Assim como o QUIALEGRIÉ-ESSIAMÔ, essa música me contagiou:

"Vou arranjar um jeito pra sua diversão, eu vou levar você pra passear no minhocão.
Que beleza, que confusão, você vai adorar passear no minhocão."

Depois dessa eu sai cantarolando pelos corredores do convento, fazendo trenzinho com as freiras e chamando os fiéis para entrarem no ritmo do Minhocão do Senorzão. [Tentei de todos os jeitos pegar o lugar onde tem a MP3 dessa belezinha para colocar o link aqui como foi feito no caso da DDD, mas o máximo que consegui foi a página do tocador.]
Vou para a seção das fotos. Olhei TODAS, uma por uma, atentamente para ver se pego todas as coisas cômicas. Veja a coletânea.
E quanto aos papéis de parede não preciso nem comentar, né? Simplesmente imperdíveis.

Curiosidades: Ótima também. A história do peru que fala, do mistério desvendado sobre a calvície de Senor e a fotonovela protagonizado por ele e por Wanderléa são histórias interessantes, mas nada comparado à seção Alguns Números de Silvio Santos:

"Silvio Santos já fez duas cirurgias plásticas [cara de espanto], a última há um ano e meio, para retirada de pés-de-galinha [Senor, não se revolte. Com ou sem os pés-de-galinha, DEUSTIAMA COMUCÊ É.] . Também faz seções de bronzeamento artificial e pinta os cabelos a cada 15 dias. A cor não é "acaju", como se pensa, mas a mistura de dois tons de loiro, preparadas por Jassa. [Dois tons de loiro deixam o cabelo dele cinza? Sim, porque é multicolorido. Uma hora tá cinza, outra hora tá castanhão, outra hora tá acaju...ou não, ou sou eu que sou daltônico, mesmo]"

"Se Silvio Santos concorresse à Presidência da República em 1988, ele teria ganho em 1º lugar com 28,0% dos votos. [E eu cresceria usufruindo do projeto social 'Thalia', que me faria passar por sessões e mais sessões de A Usurpadora, vender flores no sinal, adorar a "Virgenzinha Santíssima", ter um cão chamado Pulguento e injetar a mexicanidade pura em minhas veias.] Seu índice de rejeição seria um dos mais baixos, apenas 39%. [Sensatez mínima] Eram 13 candidatos participando da pesquisa (inclusive Sílvio)."

Ah, cansei, esse site não dá pra ficar sendo comentado, mas eu li e recomendo como uma ótima diversão. E, claro, espelhem-se na determinação e na linda história do maior comunicador de todos os tempos: Senhor Abravanel.

Conselhos Espirituais do Quevedo: Pra quem eu tô dando conselhos, Senhor? Pro webmaster? Pro Senor? Vamos imaginar que os dois venham a ler isso. Levy, seu site está ótimo, você fez um excelente trabalho coletando informações dessa incrível personalidade. Não é seu site, mas sim seu ídolo que é tosco. É irremediavelmente tosco, não dá pra engolir a tosquice dele, meu rapaz. Você viu aqueles discos que ele fez com histórias infantis? Imagina se ele solta uma risada daquelas no meio? A criança, escutando a história para dormir, acorda assustada e corre pra cama da mãe. Ele, definitivamente, tem que se manter longe de crianças.
Senor, é claro que você está me lendo, eu sei que você está aí. Tudo bem que você deve estar fazendo isso pra mim, mas, como já disse, você é irremediável e eternamente tosco. Mas não se apavore, não fique assim. Eu vendo conselhos espirituais com alto teor de anti-tosquice e, além do mais, a indulgência televisiva está em promoção. Então pegue a sua equipe inteira do SBT (traga o povo da Televisa também que é pra não sobrar pagão sobre pagão) e venha para a Missa da Purificação do Quevedão.

Veja você mesmo: Página do Senor Abravanel