12:06 AM
Essa queimada é pra pessoa mais maravilhosa que eu já conheci na net. Ela que nos faz acordar a casa inteira quando lemos uma queimada de madrugada. Que nos faz ter cãimbras na barriga de tanto rir. Essa pessoa linda, inteligente, sádica, irônica e as vezes até filha da puta [no bom sentido e com os queimados, lógico]: MARIA MADALENA [palmas]. Isso mesmo, caros leitores. Nossa amada Madá está completando 18 aninhos hoje. E nada melhor do que comemorar com uma queimada, não é mesmo?! Então vamos lá. Madá, essa é sua e vai junto com os nossos votos de felicidade eterna pra você, que merece tudo de bom nessa vida. TE AMAMOS!!! Agora, assopre as labaredas e faça um pedido.

Tosquice nunca é demais...

Queimando...: Gordinha sim, e daí?

A Face Pagã:


A Pecadora: Daiane de Mello Tonello

O Pecado: Jesus amado. Tragam um saquinho, rápido, antes que eu suje o chão. Ou melhor, tragam logo um saco de lixo, um estômago novo e uma maca pra hora em que eu desmaiar de fraqueza. Façam alguma coisa, liguem o ar condicionado, assoprem, alguém me arranja um sal de frutas, PELAMORDEDEUSALGUÉMEAJUDAAAAA!!!! Pronto, passou o choque inicial, já posso começar a procurar os defeitos do blog. O que não vai ser muito difícil, já que o principal defeito é a sua existência. Vou começar light, pelo título: "Gordinha sim, e daí". Acho que o que ela quis com esse título, foi causar certo impacto em pessoas que se sentem incomodadas em relação aos gordinhos. Mas quanto a isso, eu só gostaria de lembrar que, na grande maioria das vezes, quando você enfatiza demais uma situação, é porque tal situação te incomoda. Ou seja, subconscientemente, ela se contradiz. É uma questão que pode se comparar à questão da auto-afirmação. Só os inseguros se auto-afirmam o tempo todo, com veemência; pessoas bem resolvidas não estão nem aí para o que os outros pensam ou deixam de pensar. Contudo, isso não vem ao caso e se eu for expressar o meu raciocínio sobre esse assunto, a queimada vai ficar quilométrica. Agora eu vou lhes fazer uma pergunta e quem responder direitinho vai ganhar um picolé de groselha: O QUE RAIOS É ESSE TEMPLATE? WHAT THE HELL IS THIS?! Eu me senti em um comercial de "danoninho enriquecido com ômega 3" quando entrei nesse blog!!! Esse é disparado o template mais cafona que eu já queimei. Começando pela cor dele, um rosa pastel [rosa-danoninho-vencido] enjoativo; passando pelas duzentas e cinqüenta e cinco barras de rolagem [ODEIO BLOGS COM MAIS DE DUAS BARRAS DE ROLAGEM]; e terminando com a fonte à la comercial de Doriana usada no template e a fotona da dona do blog estampada bem no meio. Isso tudo somado ao midi do Evanescence [nada contra o Evanescence. Tudo contra midis. Tá, confesso que eu não gosto do Evanescence, mas a minha luta ainda é contra os midis!], é igual à perda total no seu estômago. Como se tudo isso não bastasse, o que estupra o meu mouse dessa vez é um simpático relógio [que está errado por sinal. No momento em que escrevo essa queimada, meu relógio marca exatamente 4 da manhã; o relógio do blog marca 1 da manhã]. Ele também mostra a data para os mais corajosos. Porque pra tentar ver a data num troço girando com uma velocidade considerável depois de sentir o drama da mistura template-danoninho-vencido + midi do Evanescence, tem que ser muito corajoso, ter sangue frio e um estômago poderoso. Quem conseguir ver a data ali sem botar os bofes pra fora, já pode dar uma voltinha no Evolution depois de comer feijoada num dia de calor. Vamos agora para uma breve análise de alguns trechos perfil da nossa garota-danoninho:

*Bispa chata mode on*

Odeio:
Falsidade,inveja...giló grrrrrrrrrr rs* [ji.ló - s. m. Fruto de jiloeiro. Sem deixar de ressaltar aquela velha história do odeio falsidade e inveja. Por quê as pessoas odeiam tanto isso? Eu adoro! Chego a pagar pros meus amigos falarem mal de mim pelas costas e me botarem mal-olhado!]
Piercing:
1 na língua uahuhauhauhauhauhauhauhauhau... [Cadê a graça??]

Fora isso, no perfil ainda encontramos pérolas como o contador de visitantes online dela ["X Gordinho(as) online"], um blinkie patético avisando sutilmente que ela tem msn e a pérola das pérolas, um gif cegante com ursinhos-polares-com-cara-de-idiota e a seguinte mensagem profunda: "Ninguém é perfeito, até que você se apaixone por essa pessoa!!". Clichê? Imagiiiiineee, suuuuuuper originaaaaal! E com certeza absoluta, quem escreveu isso foi Carlos Drumond de Andrade, Vinícius de Moraes ou Gonçalves Dias. Só que é tão profundo que eu acho que foram os três juntos! Agora eu vou mostrar uma coisinha pra vocês. Olhem e mijem-se de rir da assinatura dela:

clique aqui e veja que assinatura cafona

Mas assim não tem graça. Vocês tem que ver ao vivo, porque os corações se movem num movimento de pulsação que me causa náuseas profundas. Agora, olhem a forma de tortura medieval que ela usa para obrigar o visitante a comentar:

clique aqui primeiro agora clique aqui também

Conseguiram ler as frases nos coelhinhos? Não? Então, né... é que na realidade é um coelhinho só e as frases se revezam piscando com os dizeres: "Faça um blogueiro feliz" e "Comente". Aaarrgh, cansei desse blog onde tudo pisca, tudo é rosa-danoninho, tudo é cafona, mãããe, me tira daquiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!! *Calma, Bispa, você consegue terminar. Esse é o seu trabalho, lembra? Faça sua ioga, tome uma agüinha e continue!*. Ok, vamos comentar o post com La Bispa:

¤ Domingo, Janeiro 25, 2004 ¤

PARABENSSSSSSSSS A CIDADE MAIS LINDA DO BRASIL .... MIL FELICIDADES A SÃO PAULOOOOOOOOOOOOOOOOOOO [Eu não sabia que dava pra contar substantivos abstratos como a felicidade! Uma felicidade, duas felicidades, três felicidades, MIL FELICIDADES...! Ah, e só pra não perder o meu hábito de corrigir, "parabéns" tem acento ali, ó. Viu?!]
VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Aeeeeeeeeeeeeeeeee galerinha !!! Bom sem comentários do findi hahahahaha... [eu não entendo! Ela fala "sem comentários" e começa a contar como foi?! Ah, ninguém merece!]
Fomos para a Broadway , eu a Wanessa***** [alguém pode me explicar o porque dos asteriscos?], e minha amiga Mônica...Putz dançamos muito vários
flash back uhuuuuuuuuuuuuuuuuu [essa empolgação dela tá me dando enjôo] tava show!!! Hj domingão , fikei em casa o dia todo moscando , com puta sono
hehehehehe tb depois da noitada [alguém aí sabe fazer blinkies? Eu queria encomendar um pra dar de presente pra garota-danoninho com os seguintes dizeres: "foda-se a pontuação. E o leitor também!"] !!! Acho q é isso ! Hj vou deixar a fotinha de uma amiga que entra na sala de
bate - papo que eu entro o nick dela é ALICIA - SP super gente boa [mais um blinkie: "Eu não sei o que são vírgulas. Mas que se foda!". E tem que ser rosa-danoninho]!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH e vou deixar
mais uma fotinha minha tb hahahahaahahahahaha.... [olha, ou eu sou muito mal-humorada, ou ela que ri à toa]
ALICIA - SP frequentadora da sala Gordinhas & Gostosas
na parte de salas abertas por assinantes , sexo no site do uol
...auahuahuahuhauhauhauhauahuhauhauahuahua!!! [mais uma vez ela se mata de rir enquanto observamos perplexos a falta de nexo dela]

*imaginem aqui a foto da ALICIA - SP frequentadora da sala Gordinhas & Gostosas na parte de salas abertas por assinantes , sexo no site do uol* [só pro post dela não ficar mais sem nexo do que já é. Depois ela vem dizer que foi desfavorecida.]

Chegaaaa. Vou logo pros conselhos. E NUNCA MAIS COMEREI DANONINHO!
Ps.: eu já disse que o blog tem travinha?

Conselhos Espirituais da Bispa: Já ouviu falar em webdesigner? Procura um. Se quiser, pode me contactar pelo e-mail do Queima, Jesus!, conheço excelentes webdesigners que poderão fazer milagres com o seu temprêite de danoninho enriquecido com ômega 3, darling! E tira essa assinatura sesc e esse coelhinho pedinte de comentários do seu blog, por tudo o que for mais sagrado. Quanto ao cursor, a travinha e o midi, eu nem vou falar nada. Só uma palavra define perfeitamente essas três coisas: TOSCO. Sei lá, se eu fosse você, eu começava do zero e sem danoninho dessa vez. E outra, aprende a escrever jiló, é muito feio uma moça da sua idade escrever jiló com "g". Isso é coisa que a gente aprende na primeira série, faça-me o favor! Ah, e pára de rir como uma hiena louca no cio. Ria somente do que for realmente engraçado. Pra que tantos "ahuahuahuauhahu" no meio das frases? Parece que é o seu cachorro postando! Por último, eu diria pra você mudar o nome do blog. Dá a impressão de que ser gordinha te incomoda subconscientemente, se formos pensar com objetividade e lógica. Ah, sim, uma diquinha básica de mulher pra mulher: passa um pózinho de arroz porque sua pele é oleosa e isso fica mal na foto ;o)

Veja você mesmo: Gordinha sim, e daí?

Queimada sugerida por Cisco

7:51 PM
TJ, o BS-C

Queimando: O Decimo quarto anjo

A Face Pagã:


O Pecador: Anderson Monteiro de Souza, o TJ

O Pecado: Existem tipos e mais tipos de blogueiros. Pattys cor-de-rosa, pattys matadoras, adolescentes pornográficos, blogueiros tipo Narciso, poetas de sarjeta, blogueiro tipo Pretensão e muitas outras categorias. Talvez a mais comum seja a Blogueiro Simplesmente-Chato. É aquele blogueiro cujo blog nos leva à eterna divagação sobre o nada. E é aí que se encaixa o blog queimado de hoje. Como o manual do Blogueiro Simplesmente-Chato exige, este blog tem um template super-cult, recheado de gifs animadíssimos que se multiplicam como coelhos após a famosa clicadinha no "ok" da janelinha de entrada. Mas atenção para a janelinha: "Liga o som, dance, curta, espero que gostem". Madá intrepretando a mensagem: "Desista da sua musiquinha no winamp, você terá que desligar o som para não ter os tímpanos arrombados por alguma música que você não pediu para ouvir ". Na primeira "vês" que abri o blog, apesar de ser um pouco "de vagar", não abaixei o som. E agora é meu direito ser ressarcida pelo fone de ouvido que foi arremessado. Né, TJ? Mas vocês não devem pensar que um midi em um blog tipo BS-C é totalmente sem próposito. A música insuportável faz parte de uma tática, juntamente com alguns absurdos daquela maldita língua, o português, para não deixar o leitor adormecer e dar com a fuça no teclado, de tão emocionante que é o desenvolvimento do texto. É tudo muito bem planejado. Na hora que o sono bate, na hora que saber que ele almoçou em um prato fundo na última terça-feira (e ainda repetiu duas vezes!!) não é mais interessante, algo como "se alto denomina" ou "em fim" serve como uma bica no estômago. Assim, até as mínimas descrições de uma senhora idosa e suas flatulências no metrô passam a ser interessantes. E como TJ reagiu ao odor vindo da tal senhora. E o que ele pensou. E do que tinha cheiro, deduzindo assim o que a senhora tinha tomado no café. Oh, louvados sejam os BS-C!

Mas quem é o TJ, o rapaz que nos deixa com a sensação de que chatice pouca é bobagem? Em um post relativamente antigo ele diz que não é "snob", mas isso não basta, quero saber mais. Vamos ao perfil, que não o descreve só de perfil como também de frente, de costas, de ladinho, etc: "(...) olhos castanhos escuros meio avermelhado, cabelo preto arrepiado com quatro mechas azul marinho, uso aparelho com borrachinhas pretas.". Qual é o número exato de borrachinhas, por favor? Como nessa categoria perfil pouco dedutível também é bobagem, vamos ver o que ele odeia (é nesse trecho que todos se entregam) :"Falsidade, Hipocresia, capoeira, falta de simplicidade, falta de humildade, ladrões, estupradores, trombadinhas, noias, vagabundos em geral, Alexandro (tio)...". Pelo menos ele foi inovador! Não é qualquer um que sai por aí odiando "hipocresia", ladrões e estupradores sem nenhum motivo. Pobres estupradores, vítimas do mais puro preconceito.

Conselhos espirituais da Madalena: Olha, TJ, eu tive a pachorra de ler todos os seus posts. E depois de ver que a sua estrutura frasal, da mesma forma como o seu poder de dissertar, não tem mais salvação, imploro pelo menos pela retirada imediata desse midi pungente. Se suas resignadas leitoras ainda respondem suas pesquisas de "com que roupa você dorme", poupe pelo menos os ouvidos das mesmas. Falando em leitoras, seu primeiro post foi sensacional, entregando tudo de todas, hein? Tá bom, só uma dica, vai. Procure ser menos detalhista, juro que não fará diferença para as meninas se você comeu em um prato fundo ou dentro da panela. Procure evitar a fadiga. A nossa fadiga, claro.


Veja você mesmo: O Decimo quarto anjo

9:08 PM
Aê, cambada! Tô chegando na área pra botar ordem na casa! Como vocês bem devem saber, quando um Papa morre, outro entra no lugar. E como o Papa Gregório foi dessa para uma pior (ele está prestando vestibular), eu fui escolhido para substituí-lo. Muito prazer, Papa Nicolau (sem trocadilhos, por favor). Acho que o nome já dispensa maiores apresentações, pelo menos para os bons conhecedores de história. E já vou avisando: não me venham com boglodório, que comigo tem diálogo! Mas vamos ao que interessa, a queimada. Porque comigo é assim! Eu mato a cobra e mostro o pau! No bom sentido, claro...

Ká éle o quê?

Queimando: Bruno Linduxo Fofuxo Gostosaoooo

A Face Pagã:


As Pecadoras: Mary e Nanda (ou Didi)

O pecado: Logo que entrei no blog, dei de cara com as calorosas boas vindas: "Oiee olha nao baba muito nao ta pq o Brunão e nosso!" Ao ler essa mensagem, pensei que tivesse sido redirecionado para o site da Academia Brasileira de Letras, tamanho o domínio das regras de pontuação e acentuação. Mas não, eu não tive essa sorte. E, garotas, pode deixar que eu vou tentar não babar. Não muito.
Bom, depois de me prevenir colocando meu babador, dar ok e esperar por duas míseras horinhas, eu pude ver a cara do blog. Ou quase. Na verdade, as caras que eu vi foram outras. Sim, garotas, podem começar a gritar! Eram eles. Os gatíssimos, os talentosíssimos, os maravilhosíssimos Kiko, Leandro e Bruno. Sobre um fundo cor-de-rosa mais rosa que a Pantera Cor-de-Rosa, jaziam as fotos do melhor trio musical formado por filhos do empresário de Zezé de Camargo e Luciano que já existiu: o KLB. E lá estava ele, o B do KLB, o meu, o seu, o nosso Bruno! Ah não, me desculpem: o Brunão é só da Mary e da Nanda.
Depois de me recuperar do choque causado pela emoção de ver o KLB - e o Bruno - eu resolvi ler o perfil das garotas. Olha só! Não é que elas realmente conhecem o Bruno (afinal, ele é delas), e até receberam apelidos dados por ele próprio: Gatinha do Bru (Mary) e Lindinha do Bru (Nanda). Muito criativo esse Bruno, não acham? Após ler esse perfil que me matou de inveja por não ter um apelido dado pelo Bruno, eu fui dar uma olhada nos posts. Bom, acima dos posts está escrito a palavra notícias, o que me levou a deduzir que elas iriam falar sobre os shows, as aparições na TV, lançamento de CD, essas coisas. Me enganei redondamente. Elas conseguem ser ainda mais amplas! Elas postam fotos do Bruno, fotos do Bruno e, pasmem, fotos do Bruno! E, é claro, fotos do KLB. De vez em quando, aparecem por lá alguns gifs perdidos, textos copiados de algum lugar e raramente, muito raramente, algum "texto" delas. E aí entra a criatividade e genialidade das garotas! Elas conseguiram inovar, revolucionar a blogosfera, postando o print screen de um post! Isso mesmo, tem até as tags de negrito! Por último, não posso esquecer de falar que elas têm a famosa travinha de botão direito, pois elas têm propriedade sobre as fotos, já que tiraram todas.
Agora eu deveria ir para a parte do comentando o post com o Nicolau, mas não encontrei um post escrito para comentar. Então eu vou pular direto para os conselhos.

Conselhos Espirituais do Nicolau: Queridas Mary e Nanda. Eu sei que vocês amam de paixão o Bruno e que ele é seu, mas não existe só ele no mundo. Aliás, nem no próprio KLB existe somente ele. Então eu acho que vocês deveriam postar outras coisas além de fotos dele. Nós já conhecemos o Bruno, já temos que vê-lo nos programas da Sônia Abrão, do Leão, do Clodovil. É para isso que existem esses programas. E se nós quiséssemos ver apenas fotos do Bruno, nós compraríamos uma Contigo ou uma Caras. Por que vocês não procuram falar um pouco da sua vida, dos seus gostos (além de KLB), dos seus sentimentos? Eu sei que vocês podem. Se a sua vida for uma típica vida de paty que não tem o que fazer, inventem alguma coisa. Digam que estão postando da Faixa de Gaza, contem como é viver sob o fogo cruzado de israelenses e palestinos. E usem acentos, pontos, vírgulas e todos esses sinais gráficos que existem na nossa língua portuguesa. Corretamente, se possível. Mas, pelo amor de Deus, parem de falar só do Bruno, postar só fotos do Bruno! E mais uma coisa: mudem esse template horroroso! Ele dá náuseas e dor na vista. Além disso, rosa não está mais na moda.

Veja você mesmo: Blog das fotos do Bruno do KLB

Nota: Quero dedicar essa queimada a todo o pessoal do Queima, mas principalmente à Bispa e à Madá, que armaram um puta rolo só pra me convencer a entrar no Queima.

10:11 PM
Bom, isso não é uma queimada, é uma despedida. Eu pretendo prestar vestibular no fim do ano, quero entrar na Federal, e por isso vou Ter que começar a estudar, o que vai me deixar sem muito tempo para procurar blogs, queimar, e essas coisas. Eu gostei muito da minha estadia aqui e fico muito triste em Ter que sair, aprendi muito com o Queima, e vou sair daqui escrevendo muito melhor^^. Desejo toda a sorte do mundo para os meus colegas e amigos que continuam no cargo, e vou tentar manter presença ao menos nos coments, como já fazia antes do concurso!!! Então é só, agora vou dar espaço para que os que ficam queimem, e Blogueiros Infiéis, preparem-se para serem exorcizados pelo Fogo Sagrado, pois onde houver um blog elefante, preconceituoso ou inútil, La Bispa e seus companheiros estarão lá para erguerem suas tochas aos céus e gritarem, "QUEIMA, JESUS!!!"

Obs.: Mentira, eu saí porquê o salário é ruim mesmo, HAUAHUAHUAHAUAHUAHAUHAUAH! >=D

9:24 PM
UHUL!

Olhem só, que máximo: saímos no Globo Online, no caderno de Informática - coluna do Gravatá!!!




Essa a gente dedica pros meninos do Consultório do Amor, já que segundo eles, os queimamos para conseguir fama. E num é que tá dando certo?!

12:47 AM
Essa é a nossa primeira queimada dialogada. As falas da Madalena estão em vermelho, as da Bispa em azul. É recomendável fazer uma análise simultânea da queimada e do blog queimado.

Consultório do Mal Gosto

Queimando...:Consultório do Humor

A Face Pagã:


Os Pecadores: Xerox, Zé Comédia, Delei, Might Thor, Diodio, Brother e Fumaça.

O Pecado Parte I - Diálogo Sagrado:
Bispa, tá afim de rir até se acabar? Entra nesse blog aqui. É um achado.
Ah, é engraçado mesmo? Só entro se for engraçado, quero rir.
Então entra logo, imperdível. Os rapazes têm um estilo muito inovador de humor.
Hum, que nome criativo! Consultório do humor!
Entrou? Agora olha essa piada do Lula! Uma das últimas. Olha a arte! Repare no texto. Não são uns verdadeiros redatores de seriados humorísticos?
Céus!! Aposto como eles que escrevem o roteiro de Friends! Estou rindo tanto que chego a me mijar como um vira-latas com problemas na bexiga quando chega uma visita e lhe dá Friskies de presunto!!!
Agora olha piada do PHEBO, patroa. Fala a verdade, né? Tem coisa mais genial do que pegar uma foto de mulheres peladas se ensaboando e colocar a marca de um sabonete pra ilustrar? Gênios! Ninguém jamais faria essa associação, muito menos com tanta graça.
Não mesmo! Eu por exemplo, não seria capaz de fazer uma associação dessas. Acabaria por colocar o logotipo dos açougues Vaca Peituda pra ilustrar a piada, já que não tenho talento algum para o humor.
Bispa, o que você faria ao ver uma mensagem de "eu te amo" em ingrêis formada por um generoso pedaço de bosta mergulhado em uma privada?
Acho que eu me casaria com o dono da obra-prima. Afinal, pessoas românticas e engraçadas ao mesmo tempo são cada vez mais raras. Aliás, esse blog é de uma sutileza impressionante, nunca vi nada igual. Humor inteligente...
Estou fascinada por essa privada. O que eu fico pensando é: como que conseguiram fazer tal obra nesse formato, tão perfeito? Será que foram os meninos que fizeram? Ah, falando nisso, você viu o tamanho da equipe? Agora entendo, com uma estrutura dessa não tem como não ser engraçado.
É verdade! Uma equipe extremamente competente de sete humoristas com um talento indiscutível. E que não pensem em chamá-los de punheteiros por causa das centenas de milhares de fotos de mulheres peladas com a mão aqui e ali, lá e não sei aonde! Eles estão apenas inovando, já que quase não existe esse tipo de coisa na internet. São verdadeiros Larry Flint's brasileiros, utilizam o nu artístico com um bom gosto singular.
Punheteiros? De forma alguma! Eles são empresários de altíssimo nível. Você reparou que eles fazem concursos entre mulheres belíssimas? Se a organização do concurso Miss Brasil contasse com um pessoal tão treinado e entendedores do assunto como eles, não estaria tão em baixa. E pra quem disser que eles estão forçando e/ou exagerando nas fotos das mulheres, que isso é algum tipo de apelação ou auto-afimarção, eu digo: INVEJA PURA! São caça-talentos, é diferente.
Kibe Loco que se cuide, eles são verdadeiros gênios das montagens. Nunca vi montagens mais originais. Afinal de contas, quem é que já viu uma montagem com o Lula??? Originalíssimos, inovadores, eles simplesmente não sabem o que quer dizer a palavra "clichê"!
Ah, montagens é um talento natural dos garotos! Aquele lá que foi naquele programa do Jô, qual o nome dele mesmo?
Acho que é Esfiha Louca.
Irrelevante, ele deve ter imitado o Consultório do Amor. Dá pra perceber de longe que eles são pioneiros! E esse template? É tão... tão... tão familiar! Não, devo estar imaginando coisas, nunca vi algo assim antes. Ou vi?
Chega de diálogo, eu quero continuar rindo com as montagens do Lula.

O Pecado Parte II - O Parecer da Bispa: Pobrezinhos. Eles tentam ser engraçados. Eles tentam nos fazer rir. E agora vou lhes dar uma triste notícia, meus caros pecadores... vocês não conseguem. Eu juro que tentei rir em consideração ao árduo trabalho de vocês, mas o meu maxilar recusou-se a se mover. Peço perdão, mas eu simplesmente não consigo ver graça nas fotos das "Putas de Barretos", da "Gina Peluda" ou das "Vacas de Araraquara". Machismo e pornografia não são engraçados. Machismo e pornografia são coisas comuns que podemos encontrar em qualquer lugar onde exista ignorância. Esse blog é quase uma extensão cibernética do programa do Gugu. Ou melhor, eu diria que é um cruzamento de "mamãe, quero ser Kibe Loco" com "papai, eu assisto João Kléber e 'leio' a Sexy". Só um pouco mais de lixo virtual, pra aumentar o exército dos punheteiros machistas de plantão.

O Pecado Parte III - O Parecer da Madalena: Que lindo! Um pênis-flecha estuprando uma vagina-coração! Que Jesus não me pegue analisando tal gif pecaminoso! Mas depois de ler "Consutorio do Humor Flexou seu Coração" não tem como não me comover! Que arte! Que humor agradável e saudável! É disso que precisamos, acordar e dar uma passadinha no "Consutorio" para começar o dia bem, com bastante pornografia barata e piadas preconceituosas. Quem não gosta de um humor cretino? Aquele tipo que força, força e não sai nada além de muita sacanagem, vocabulário ofensivo e, se possível, muito machismo? Eu adoro. Mas é uma pena que o pessoal do "Consutorio" não consiga fazer nem este humor cretino. O deles está abaixo disso. Não é humor, é putaria gifada, montada, desenhada no paint, mal escrita e não revisada. A única coisa engraçada do blog, é ver que a equipe acha que realmente consegue fazer piada. Isso é uma comédia. Que belo papel de palhaços.

Conselhos Espirituais das Purificadoras Inconformadas:
Eu diria que a equipe deveria desistir de tentar fazer humor e tentar entrar no ramo dos bordéis. Quem sabe trabalhar para postíbulos interessados em uma propaganda virtual? E você, Bispa? Crê em alguma chance de salvação?
Salvação é difícil... mas eu acho que eles deviam entrar para o seminário antes que fiquem desmembrados ou com a mão peluda [se é que vocês me entendem, claro].
Compreendo seu ponto de vista. Isso pode chegar a ser prejudicial, a saúde mental e sexual dos meninos pode ser comprometida. O correto seria proibir o uso do paint, e programas nocivos como este. E de quebra, ficaríamos livres daquelas montagens desprovidas de nexo.
Nexo e concordância gramatical, né? Eu proponho que eles utilizem esse tempo que perdem tentando fazer humor de uma forma mais saudável, fazendo ioga ou qualquer coisa que possa acalmar os hormônios deles.
E caso a necessidade seja maior que o controle, comprem a coleção completa da "Emanuelle" (já deve ter em DVD!) e boa diversão. Mas por favor, poupe-nos de mais amostras de ignorância!
Emanuelle, é? Bom, a queimada acaba aqui...

Veja você mesmo o que já era pra ter visto: Consultório do Amor, opa, digo, do Humor

8:47 PM
Explicações

Ok, podem parar com o barraco. A greve foi feita sim e não dissemos os motivos porque queríamos que vocês refletissem sobre isso. Mas, em vez de refletir, alguns de vocês nos xingaram, nos atacaram, brigaram entre si, enfim, se expuseram de forma desagradável e desnecessária. Os motivos da greve eram óbvios e quem não tem preguiça de pensar, com certeza sacou na hora. Pra quem achou melhor vir aqui armar barraco em vez de pensar, vou colocar aqui o que nos levou a tomar essa decisão:

1) Os leitores estão se tornando cada vez mais exigentes. Vocês estavam exigindo que queimássemos além dos nossos limites. Não digo em questão de quantidade, mas de qualidade. Desde que eu e a Madalena voltamos, só vemos comentários do tipo "queimada fraquinha" ou "tem que melhorar". Só que nós temos consciência de que nosso trabalho não caiu de nível. Eu continuo escrevendo do mesmo modo que sempre escrevi, não mudei meu estilo. E não posso escrever como se fosse outra pessoa, se é isso o que vocês querem, sinto muito mas não posso fazê-lo. Prefiro sair do Queima, Jesus! do que começar a escrever como se não fosse eu. E se os blogs toscos são todos iguais, a culpa não é nossa. Queimamos o que vocês mesmos nos sugerem por e-mail ou pelos comentários.

2) Os constantes ataques ao Padre Quevedo. Se ele está aqui é porque merece estar. Existem pessoas que não gostam do trabalho dele, mas lembrem-se de que também existem pessoas que gostam do que ele escreve [eu, por exemplo]. Temos vários integrantes justamente para tentar agradar a todo mundo, mas nada pra vocês está bom. Ele não vai sair do blog, a menos que queira. Podem me xingar à vontade, fazer o barraco que quiserem, mas eu não admito que desrespeitem um colega de blog meu da forma como vem acontecendo. Se você não gostou da queimada, não comente, ou comente criticando construtivamente. Agora, xingar já é demais, principalmente porque a gente não xinga ninguém aqui [tá, tem um barraco ou outro que é necessário, mas é muito difícil e não é nada gratuito]. Lembrem-se de que ele não é obrigado a escrever da forma como vocês querem. Ele faz o que sabe fazer, e agrada muita gente.

3) Pela enésima vez, pessoas que xingam os queimados. Já fizemos desenhos, pedimos, imploramos, etc e nada adiantou. Quando é que essas pessoas vão entender que esse não é o propósito do Queima, Jesus!? Quando é que essas pessoas vão crescer? Vamos precisar fazer outra greve pra acabar com isso? Vamos ter que desenhar de novo? Espero que não.

Bom, esses são os reais motivos da greve. Muita gente especulou, falou o que não devia, brigou, fez barraco, disseram que era piada de primeiro de Abril [no dia 2 de Abril, detalhe], infantilidade e arrogância da nossa parte e não sei mais o que. Só que eu, particularmente, acho que arrogantes e infantis são aqueles que tem as atitudes que nos levaram à essa greve. Grata pela atenção, me despeço. E se eu tiver paciência e tempo, amanhã tem queimada.